La dépendance affective dans le couple est une problématique qui touche de nombreux duos. Hormis les cas de figure particuliers de la codépendance, un des protagonistes du ménage est toujours plus tributaire de l’autre. Cela crée un déséquilibre qui peut malheureusement instaurer des rapports de pouvoir qui ne sont pas sains. Voyons comment nous entrons dans cette dépendance affective et surtout comment en sortir !
Une société propice à la dépendance affective
On ne peut presque plus passer à côté ! La dépendance affective à la “cote” depuis plusieurs années. Bien qu’elle remplisse de nombreux critères, nous nous concentrerons sur un d’entre eux : le besoin d’approbation. Le paradoxe de notre société 2.0 est visible sur les réseaux sociaux. À la fois responsables d’une forme d’isolement et d’accoutumance, ils sont également les premiers à vous inonder de contenus décrivant et combattant la dépendance affective.
Sans aller jusqu’à la dépeindre comme une niche lucrative, les psychologues et coachs ont bien compris qu’il y a un large public concerné par cette problématique de dépendance affective. Je ne critiquerai pas des professionnels dont je fais partie d’autant que mon article traite de ce sujet dans le couple.
Ce que je désire mettre en lumière, c’est que nous alimentons un système qui isole pas mal de personnes, surtout les plus fragiles. Ces dernières cherchent généralement en premier lieu une forme de réconfort en ligne plutôt que de se sortir d’une situation qui les fait souffrir, même secrètement.
Instagram et d’autres réseaux sociaux marchent sur un système d’approbation marqué par des “likes” qui nous nourrissent. Face à de nombreux “j’aime”, notre dose d’amour se remplit. Or, à l’inverse, lorsque nos publications passent quasi inaperçues, un sentiment de vide s’installe. Si j’évoque cela, c’est parce que le dépendant affectif ressent les mêmes mécanismes en amour.
Pas vraiment maitre de son destin, il s’est installé dans un mode de recherche d’approbation. Le problème de ce système est qu’il est propice aux montagnes russes. Nous ressentons diverses sensations, positives comme négatives, sans jamais avoir d’emprise sur ce que nous faisons. Cette façon de vivre est dangereuse, car nous sommes toujours dépendants de quelqu’un, de quelque chose ou d’un évènement.
À ce propos, je t’ai préparé un quiz de 2 minutes qui détermine à quel point tu es maitre de ta vie sentimentale ou pas. Le voici ci-dessous.
La dépendance affective dans le couple…pour être en couple
La dépendance affective dans le couple est également omniprésente chez de multiples célibataires. Que cela soit un solo de longue date en quête du grand amour ou une personne qui vient de se faire quitter, de nombreuses situations sont propices à l’accoutumance. Dans notre ère du facilement jetable accéléré par les applis de rencontre, vous avez probablement déjà du vous sentir utilisé puis lâché par un individu.
L’accumulation d’échecs dans notre parcours amoureux ne fait qu’accroitre notre menace de dépendance affective. Si c’est votre cas, vous risquez de culpabiliser et de concentrer tout votre tendresse pour la prochaine personne. Hormis les quelques individus qui adorent papillonner à gauche et à droite, nous sommes une majorité à vouloir être en couple. Même si vous n’y croyez plus, au fond, vous désirez partager votre amour avec quelqu’un de bien.
Le problème des personnes dépendantes est qu’elles ne contrôlent pas grand-chose. Habituées à être guidées par d’autres, elles attirent souvent les individus plutôt surs d’eux. Parmi ceux-ci, il y a évidemment les fameux manipulateurs qui pourront s’en donner à cœur joie.
Une relation de couple souvent vouée à l’échec
Les dépendants opèrent plus souvent des erreurs de casting dans leur sélection de partenaires. Or, c’est parce qu’ils n’établissent pas de critères et envies clairs. Même s’ils en ont, ils ne parviennent pas à mettre cela en pratique. Par peur du célibat, d’innombrables personnes font des choix hasardeux. Ces personnes focalisent d’ailleurs généralement leur attention sur des êtres plus distants ou moins en demande d’affection.
La dépendance affective dans la couple s’installe rapidement. Le dépendant affectif tend malheureusement à idéaliser son/sa conjoint(e). Il vit avec cette peur de perdre l’autre et crée, malgré lui, un rapport de pouvoir dans sa relation. Ce dernier vise à s’équilibrer dans de nombreuses relations…si elles sont saines et que votre partenaire présente un réel intérêt amoureux à votre égard.
Malheureusement, dans bien des circonstances, le déséquilibre dans les sentiments pourrit la relation. Les personnes dépendantes vont développer une forme de jalousie plus ou moins importante. Elles vivent à travers l’autre qui représente le centre de leur monde. Le danger de ce comportement est qu’il vous enferme encore plus dans votre rôle de dépendant.
Sans le vouloir, vous vous affaiblissez en n’écoutant pas vos désirs. Toutes vos actions auront pour but de combler votre vide interne. Si chaque petite preuve d’amour de votre partenaire s’apparente à un moment de plaisir, tel un shoot de dopamine, vous dépendrez de ces moments de joie. Les montagnes russes n’accorderont aucun répit à une relation que vous ne maitrisez pas.
Le danger d’attirer les mauvaises personnes
Cette dépendance affective dans le couple est dangereuse à bien des égards. Non seulement vous n’êtes pas maitres de vos actions et émotions, mais vous devenez également une proie facile. Les personnes en demande attirent logiquement les individus mal intentionnés. Cela concerne autant le monde professionnel que la vie amoureuse.
Les personnalités narcissiques ou perverses peuvent s’en donner à cœur joie, car elles peuvent vous façonner à leur image. En tant que dépendant affectif, vous risquez d’accepter des choses allant à l’encontre de vos valeurs. Trop angoissé pour marquer vos désaccords, vous pourriez vous enfermer dans des dynamiques de couple dans lesquelles vous vous sentirez lésé.
À l’instar de votre patron qui peut exiger de nombreuses tâches de votre part, un(e) partenaire malveillant profitera de votre bonté pour asseoir son autorité sur vous et faire en sorte que vous répondiez à tous ses désirs. Étant donné que vous vous êtes attribué le rôle de vivre à travers l’autre, vous risquerez même de trouver ça normal.
Dans ce cas de figure, vous ne maitriserez plus rien dans la relation. Pire, il y a de fortes chances pour que vous répétiez ces schémas dans vos rapports futurs. Avant de voir comment éviter cette spirale négative, je vous invite à tester votre degré de dépendance affective ci-dessous.
Comment sortir de la dépendance affective dans le couple ?
Moi le premier, nous sommes nombreux à avoir ou être touchés par la dépendance affective. Cela se soigne, mais encore faut-il en prendre conscience. Certaines personnes ont tellement pris de mauvaises habitudes en amour qu’il est devenu normal d’agir de telle ou telle façon en couple. Outre le fait d’attirer des êtres malintentionnés, vous risquerez de vous muer en quelqu’un de toxique.
Ce fameux terme est largement répandu aujourd’hui. Facilement attribué aux autres pour décrire leur comportement inapproprié, nous oublions que nous ne sommes pas à l’abri de le devenir. Le dépendant affectif dans le couple qui ne cesse de développer une jalousie malsaine est toxique. S’il est sans cesse en quête de preuve d’amour en usant du chantage affectif, il est toxique aussi.
On n’en parle jamais (pour ne pas vous froisser), mais veillez à ne pas adopter des comportements toxiques avant d’accuser vos partenaires. À moins de faire partie de cette catégorie d’individus pervers et/ou manipulateurs, vous n’avez pas d’emprise sur les autres. Concentrez-vous sur votre personne avant tout !
Les indispensables pour sortir de la dépendance affective
De nombreux traumatismes viennent de la petite enfance. Parfois, ils se sont introduits plus tard dans notre existence. S’il est intéressant de connaitre la provenance de vos souffrances, l’important est de se focaliser sur l’avenir. Dès que vous prenez conscience de votre dépendance affective, travaillez dessus. Voici quelques indispensables pour en sortir.
- Ne vous mettez pas en couple par peur du célibat : la solitude peut évidemment être pesante et le besoin de partager son amour est tout à fait naturel. Or, si vous craignez d’être seul(e), vous êtes déjà dépendant à une relation de couple, peu importe la personne. L’autre a pour mission de combler un vide intérieur que vous ne parvenez pas à remplir autrement que par une relation.
- Ne vous fiez pas à votre projection : la projection avec quelqu’un est un sentiment qui nous procure un certain bien-être. Si elle est nécessaire, trop nombreux sont les individus qui se focalisent uniquement sur cette projection positive qui occulte les points négatifs tels les “red flags”.
- Sachez marquer votre désaccord : ceci ne concerne pas seulement l’amour. Votre propension à ne jamais marquer votre désaccord touche probablement les différentes sphères de votre vie. Vous n’osez peut-être pas dire non à un(e) ami(e) qui veut faire une activité qui vous ne convient pas. Vous avez peut-être peur d’exprimer votre mécontentement à un collègue ou votre patron ou bureau. Je suis certain que vous avez déjà d’autres exemples en tête. Il n’y a malheureusement qu’un pas à franchir entre être trop gentil(le) et la dépendance affective.
- Observez les comportements humains : si l’on se réfère à de nombreux créateurs sur les réseaux sociaux, nous vivons dans un nid de bienveillance qui nous apportera quoiqu’il arrive joie et bonheur. Malheureusement, la réalité est souvent tout autre. Si vous comprenez rapidement qui est votre interlocuteur et ce qu’il attend de vous, vos chances de choisir les bons partenaires monteront en flèche.
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